Mamie Nelly : les Ours ne lui disent pas merci

Ça y est, une cinquième kidnappée a été larguée dans les Pyrénées. Commentaire de la Ministre du Développement du Râble : "le cinquième lâcher permet d'assurer la pérennité d'une espèce protégée". Mais bien sûr ! Il faut au minimum 50 individus pour qu'une population se perpétue... il y en a une petite vingtaine dans les Pyrénées. Ça s'appelle un mensonge pur et dur, mais il faut bien que cette pauvre femme tente de justifier ce plan idiot. Et puis elle doit être tellement contente que ce soit fini, que les écolos et les éleveurs l'oublient enfin un peu. Ministre tranquille, une espèce en voie d'apparition.

Mais ne vous y trompez pas, c'est de l'attrape-couillon, on veut vous faire croire qu'on s'intéresse aux Ours, alors qu'on s'intéresse à votre portefeuille. L'association partenaire du Ministère dans cette opération est un organisme de développement touristique. L'Ours est pour leur vallée comme Bernadette Soubirous pour Lourdes : un business.

Alors tant pis pour les Ours déracinés et parachutés dans un milieu où ils n'ont aucune chance. Belle écologie...

Bien à v'Ours,

L'Ours Libre

Depuis quelques semaines, les Pyrénées sont envahies de blaireaux en short et sandalettes (portées avec des chaussettes) venus voir des Ours. Bien entendu - comme nous ne sommes pas fous - ils n'en n'ont pas vu (sauf une fois, où un copain a voulu tester la vitesse de pointe d'un touriste en train de déféquer dans son short). Mais, pour les consoler, les Offices de Tourisme et les boutiques à pigeons leur ont fait la totale : T-shirts, autocollants pour la Kangoo (ça fait Indiana Jones de rouler en Kangoo dans le 6^ème arrondissement), Ours en peluche, Ours en bois, tout y est passé.

Ces vaches à lait estivales n'ont pas vu d'Ours, mais ils ont bien vu les chiens... Vous savez ce que c'est qu'un patou ? Un chien à qui il ne manque que la trompe pour faire un mammouth et qui est censé défendre les troupeaux. En fait il aboie fort, mais ne nous attaque jamais (pas fou le chien, la dernière fois qu'ils ont essayé on a fait du pâté de patou). Par contre, quand un touriste veut lui faire guili-guili, là ça se gâte ! Le patou n'est pas vraiment un chien de salon. J'ai le souvenir d'essaim de touristes redescendant meurtris dans la vallée en agitant leur petites fesses blanches découvertes par le meilleur ami de l'homme. On dit que les éleveurs pyrénéens ne sont pas contents... faux ! les éleveurs de patous sont ravis.

Nous avons bien ri,  vous dis-je...

Bien à v'Ours

L'Ours Libre

Question écrite n° 23403 de M. Michel Charasse (JO Sénat du 01/06/2006 - page 1477) :

"A la suite de la récente ordonnance de référé du Conseil d'Etat du 9 mai 2006, approuvant l'introduction forcée d'ours sauvages dans les Pyrénées françaises, M. Michel Charasse demande à Madame la Ministre de l'Écologie et du Développement Durable quelles mesures elle a prises ou compte prendre pour faire connaître clairement aux ours que les conseillers d'Etat étant leurs amis et leurs protecteurs, il serait particulièrement malvenu, ingrat et inconvenant qu'un de ces honorables magistrats perdu en forêt ou simple promeneur dans les Pyrénées, soit agressé ou dévoré par un ours.

Il lui demande en outre si, pour tenir compte des considérants de l'ordonnance précitée selon lesquels l'Etat a pris les mesures nécessaires "pour prévenir et réparer les conséquences dommageables pouvant résulter du maintien de la population oursine", des dispositions ont bien été prévues pour remettre un Conseiller d'Etat agressé, déchiré ou dévoré par un ours au cours d'une promenade dans les Pyrénées, dans son état primitif."

Réponse du F.I.L.O.U. :

Cher Monsieur Charasse,

Merci de nous avoir confirmé que les Conseillers d'État étaient dans un "état primitif". Nous avons le plaisir de vous nommer Membre d'Honneur du F.I.L.O.U. N'hésitez pas à venir nous voir dans les Pyrénées. Nous n'avons pas encore de gorilles, mais votre protection rapprochée sera assurée par deux grizzlys du GIGN (Groupement Interursin des Gros Nounours).

D'autre part, si - dans votre célèbre collection de bretelles - vous en avez qui ne servent plus, merci de nous les apporter. Après l'hibernation, nous avons la peau qui pendouille un peu.

Quant aux gorilles, si vous aviez la bonté d'expliquer à Madame Olin que ça n'urge pas...

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Chers touristes qui allez venir vous faire plumer par les Pyrénéens qui vous feront croire que vous verrez des Ours, le F.I.L.O.U. tient à vous rappeler quelques règles de base avant votre séjour :

1. Ne nourrissez pas trop les enfants, quand ils sont trop gras ils deviennent vite écœurants et en plus ça fait monter notre cholestérol.

2. Munissez chaque nourrisson d'un bâton pointu d'une longueur équivalent à 1.5 fois sa taille. Ils serviront de zakouski à l'apéro (c'est un mot slovène).

3. Dans la voiture, sur l'autoroute, réglez la clim' sur 18°, vous arriverez plus frais et plus comestibles. Nous ne serons pas obligés de vous faire mariner avant dégustation. A 22°, vous sentez le rance et à 15° vous avez la goutte au nez, ce qui n'est pas appétissant.

4. Les touristes alcooliques sont priés de se mettre à l'Izarra vert (produit local) pour des questions gustatives.

5. Faites marcher Mémé derrière les autres, elle est diabétique et le dessert vient toujours à la fin.

Les visiteurs portant autour du cou une photo d'eux-mêmes en train de gifler Nelly Olin seront nommés Membres d'Honneur du F.I.L.O.U. Idem pour ceux qui auront réussi à garer un 4x4 dans la cour du Ministère de l'Ecologie.

Venez vite, j'ai une petite faim...

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Encore des dizaines de brebis remboursées ce mois-ci ! Heureusement que c'est du flan, parce que s'il fallait qu'on les mange toutes, bonjour les kilos en trop ! Et juste avant l'été... je ne rentrerais plus dans mon petit maillot de bain en fourrure de berger des Pyrénées (le plouc, pas le chien)...

Si vous faites le calcul des brebis que nous sommes censés avoir lâchement agressées et que vous divisez par le nombre d'Ours dans les Pyrénées, il va falloir nous offrir à chacun un congélateur pour pas gâcher. Mais aucun effort n'est vain pour soutenir le cours de la viande ovine...

Nous, en s'en fout ! on croque et on fait la sieste, et puis c'est pas avec nos impôts que ça se passe. Mais vous... d'un côté vous payez la brebis au prix du foie gras truffé, et de l'autre le fonctionnaire de l'ONC au prix d'un ex-Ministre des Finances logé gratuitement. Bel effort ! le F.I.L.O.U. vous remercie. Continuez...

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Aujourd'hui, je n'ai pas envie de rigoler, pas envie d'en faire des tonnes pour discréditer une polémique stupide qui arrive très bien à se ridiculiser toute seule, les deux bords confondus.

Aujourd'hui j'espère simplement que l'Ours "perdu" est en pleine forme, et qu'il fait le zazou dans la campagne en mangeant plein de trucs délicieux. Si c'est le cas, bien joué, bravo à lui !

Si ce n'est pas le cas et s'il est mort, particulièrement s'il a été flingué en douce, la responsabilité en revient autant à ceux qui l'ont abattu qu'à ceux qui ont été le chercher en Slovénie pour le larguer là où il ne pouvait que mourir. Bien entendu personne ne le reconnaîtra et tous se rejetteront la responsabilité.

Laissez les Ours tranquilles et ne parez pas des couleurs de la vertu vos motivations politiques et/ou économiques.

Je ne vous salue pas.

L'Ours Libre

Nelly Olin, Ministre du Développement du Râble des Ours Slovènes, a perdu son jouet. L'équipe d'incapables qu'elle avait chargés de faire chier surveiller les Ours kidnappés en Slovénie en a lamentablement paumé un. Mamie Nolin (les Ours ne lui disent pas merci) nous avait habitués à la nullité, mais là ça confine au génie, on pourrait en faire un film : Buffalo Débile à la recherche de l'Ours perdu.

Maintenant elle traîne dans les couloirs du Ministère de la Déconologie en braillant "veux mon nounooooooours". Ma pauvre amie, non seulement les Ours vous considéraient comme une terroriste intellectuelle et la reine des démago, mais maintenant ils vous prennent pour la reine des truffes. J'espère que ce pauvre animal est à Toulouse en train de se gaver de cassoulet et qu'ensuite il viendra péter dans votre bureau. Vous verrez, c'est redoutable ! Comme ça, à l'odeur, vous ne pourrez plus le perdre, mais vous en aurez sérieusement envie...

Surveillez quand même les avions à destination de la Slovénie, s'il y a un passager très mal rasé, c'est lui...

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

PS : Et n'oubliez pas de visiter le Blog du Chi

On peut lire dans la presse : "des traces du passage d'un ours ont été relevées à une trentaine de kilomètres de Toulouse. L'équipe 'technique ours', qui s'occupe du suivi des ours dans les Pyrénées, s'est rendue sur place et a estimé qu'il s'agissait de traces 'probables' d'un ours".

Je suis impressionné ! La fameuse 'équipe technique' n'est pas fichue de suivre 4 malheureux Ours et hésite à en authentifier les traces avec certitude. Cà c'est du chercheur ! mais pas du trouveur... Les plaisantins de Pierre-Yves Quenette "biologiste" n'ont apparemment jamais vu d'Ours et ne sont pas près d'en voir. Ca tombe bien, nous non plus nous ne voulons pas les voir. Qu'ils dépensent leurs subventions tranquillement.

Ceci dit, l'Ours qui est parti à Toulouse avait une bonne raison : un mari jaloux (voir dessin). Il revient dès qu'il a fini son cassoulet.

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Cet excellent dessin est de Maester. Visitez son site.

L'affiche ci-contre est le prototype même de l'anthropomorphisme imbécile qui pousse les gens à vouloir des ours dans les Pyrénées. Rendons à César ce qui est à Jules : c'est celle de la Fondation Nicolas Hulot. C'est à cause de ça qu'on prend des animaux sauvages pour des peluches dont on peut disposer à sa guise. C'est de l'écologie de salon parisien, ça fait beaucoup de mal aux Ours, juste pour flatter l'ego d'un guignol télévisuel. Un excellent exemple d'une bonne cause (l'écologie) défendue avec des arguments tellement ridicules qu'ils la desservent.

Et il le dit lui-même sur son site "La notion d'êtres vivants s'est au fil du temps délitée pour laisser place à des perceptions confuses ou abstraites". Il ne sait pas lire ou il est idiot ? C'est exactement le problème des Ours slovènes déportés. Un animal n'est ni une abstraction ni une cause politique. Quand a être confus, Nico Hulot y parvient parfaitement.

Et en plus, au premier marmot de touriste qu'on va croquer dans les Pyrénées, tout le monde dira que c'est de notre faute...

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Chers Camarades Ursidés,

Comme vous le savez certainement, Mamy Nolin a encore frappé. Elle a lâché une troisième Ourse slovène dans les Pyrénées. Il serait temps que quelqu'un lui offre une peluche pour assouvir ses fantasmes, et qu'elle laisse enfin tranquilles ces pauvres plantigrades exilés. Et grand temps aussi qu'on lui explique l'inutilité de son geste : les Ours ne sont pas en voie de disparition ! même pour faire plaisir aux écologistes.

C'est quand même curieux ce penchant des Verts pour la compassion tous azimuts... compassion qui n'est souvent que la passion des cons pour des causes inutiles. Déplacer des Ours de Slovénie en France ne fera rien pour le bien de l'espèce. Bien au contraire, ils vont se retrouver dans un milieu hostile au lieu de leur habitat favorable d'origine. Ils ne se reproduiront pas et ils mourront.

Les seuls qui profiteront de leur venue sont les pseudo-scientifiques qui ont obtenu des crédits pour faire des études inutiles avec des moyens inadaptés. Au fait... qui sont ces gens ? On ne les cite jamais. Ils ont honte ? Plus probablement, ils se sentent incapables de justifier leur "travaux". Dommage pour les Ours...

Heureusement, nous avons réussi à infiltrer un agent dans l'entourage du Minsitre. Mais, chut... il est là incognito (voir photo).

Mamy Nolin... les Ours ne lui disent pas merci.

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Chers Amis du F.I.L.O.U.,

Tenez-vous prêts ! je vous rappelle que la chasse ouvre bientôt. Bison Fûté nous enverra les premiers contingents de gibier dès le week-end des 3 et 4 juillet. Les boîtes de conserve à roulettes arriveront par l'autoroute, avec des touristes tout frais.

Notons cette année les innovations du Salon du Prêt-à-Croquer : la plupart des boîtes sont désormais réfrigérées, la nourriture arrive en meilleur état. Auparavant, ces odeurs de marcel trempé de sueur et d'espadrille pas fraîche nuisaient à la qualité gustative du cong'pay' moyen. En plus, ces boîtes étant vitrées, on peut voir ce qu'on va manger et faire son choix.

Mon meilleur souvenir est le jour où une camionnette de boulangerie a raté un virage est s'est écrasée dans la vallée. Ah, le délicieux pâté en croûte !

Merci Mamie Nelly ! Je vous laisse, je vais vérifier les stocks de moutarde.

Bien à vous,

L'Ours Libre

C'est curieux d'observer comme les kidnappeurs-lâcheurs d'Ours slovènes se sont faits discrets... Un peu comme les ecclésiastiques qui allaient au bordel du temps de Marthe Richard. On lâche des Ours, mais on ne veut pas que ça se sache. Pourtant, si ce projet est si vital pour l'avenir de l'ursanité, il faudrait le claironner sur les toits. Un acte manqué ? On dirait qu'ils ne bandent plus que d'une...

D'ailleurs cette polémique ursine a de nombreuses connotations sexuelles : il est question d'introduction ; les écologistes confondent les plantigrades sauvages avec les objets en peluche dont ils ont dû être sevrés enfants ; les "anti" font des démonstrations qui s'apparent à des substituts phalliques. Tout ça est très Freudien.

Il vaudrait peut-être mieux faire des lâchers de psychanalystes dans les salons parisiens et les bistrots pyrénéens.

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

PS : Le dessin du haut est de FiL, le célèbre dessinateur ursin. Allez voir son site plein d'Ours et d'autres choses.

Les gens qui soutiennent ceux qui nous donnent des pots de miel avec des éclats de verre ont encore manifesté, sous le nom "anti-ours". Je préférerais qu'ils se dénomment "anti-écolos". Parce que les débiles profonds tirant sur le Vert qui nous kidnappent pour nous installer là où on ne veut pas aller sont aussi des anti-ours. Les deux camps sont nuisibles à la gent ursine. (Tiens, c'est une bonne idée, ça, de tirer sur le Vert, une seringue dans la fesse droite le calmerait).

Alors battez-vous entre vous et laissez-nous en-dehors de ça.

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Le Conseil des Tas a rejeté la demande d'interdiction de lâchers d'Ours. Il a souligné que l’article R. 411-8 du code de l’environnement autorise le Ministre chargé de la protection de la nature à délivrer des autorisations exceptionnelles de réintroduction dans la nature d’animaux appartenant à des espèces protégées lorsque l’espèce est menacée d’extinction.

Ils sont idiots les Tas où j'ai rêvé ? Nous ne sommes pas en voie de disparition ! sauf dans la tête des abrutis ! Alors, arrêtez de nous introduire, ça fait mal ! Et, dans les montagnes, faites attention à l'écho... parce qu'être introduit par un Ours... vous n'allez pas aimer.

Nous sommes une espèce protégée alors protégez-nous des écologistes comme des bergers. Et lâchez-nous, oui... la grappe !

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Cette fois, on a atteint des sommets pyrénéens de ridicule. On ne sait plus s'il faut lâcher ou ne pas lâcher d'Ours kidnappés. On a même fait appel au Conseil d'Etat. Conseil des Tas de c....ries, oui ! Le délire est total, aussi bien côté écolos que côté bouseux.

On a déplacé ces pauvres Oursettes sans raison. Elles ne repeupleront rien du tout, même en se faisant fumer le derche comme des folles (il faut 50 à 80 individus pour faire croître une population). Et maintenant "on ne sait plus"... d'ici à ce qu'on les re-capture pour les ramener en Slovénie, il n'y a pas des kilomètres. Je suggère qu'on lâche 2 ou 3 écolos dans les montagnes slovènes, pour amuser les populations ursines locales. En plus, on les y emmènera en 4x4, affreuse torture ! Je paye l'essence...

Le Maire de Melles avait même dit : "Lourdes a décollé grâce à la Vierge ; nous, nous aurons l'ours". Lui, il a déconné grâce à l'Ours.

Motivation purement économique et politique, donc. Ca rappelle le CPE : on a consulté tout le monde, sauf les chômeurs. Ici, tous les cons donnent leur avis, mais pas les Ours.

Quant aux paysans pyrénéens qui ont placé du verre pilé dans des pots de miel, je souhaite sincèrement que ce soient leurs enfants qui les trouvent, ces pots...

Mais que la montagne est bête... Comme le dit notre ami FiL, le dessinateur ursin bien connu "Il y a autant de cons en montagne qu'ailleurs. Preuve que l'altitude ne favorise pas particulièrement la hauteur d'esprit !"

Je vous laisse, je finirais par être désagréable...

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Aussitôt arrivée au Ministère de l'Ecologie et du Développement du Râble (le 2 juin 2005), la première décision de Nelly Olin, a été d’augmenter de 4 à 6 le nombre de loups pouvant être abattus dans le massif alpin. On a introduit des loups pour mieux les abattre après...

Il y a donc préméditation et association de malfaiteurs. D'autant que ces temps-ci, le site www.exoticmeat.com est en rupture de stock de viande d'Ours. Oh que c'est louche et que je me méfie ! Au secours, on veut ma mort ! Je ne veux pas finir entouré de frites ! Exotic Meat est un site où on peut trouver de l'Ours, du yak, du lama, de l'élan et du serpent à sonnettes. Bientôt de la viande de Ministre à sornettes ? Il y a du stock, on solde !

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Savez-vous pourquoi les écologistes font une fixette sur les Ours ? Parce que c'est facile à écrire : 4 lettres, 2 voyelles, 2 consonnes, c'est à la portée intellectuelle de Nelly Olin... Ah çà ! les oryctéropes et les ornithorynques ne risquent rien ! bien planqués au fond du dictionnaire, ils ricanent. Pourtant ce sont des espèces en danger. Et pas nous. Mais ça demande un peu d'instruction et d'intelligence, plutôt que de la démagogie à deux sous. Pourtant les oryctéropes sont des ongulés, ça devrait évoquer des souvenirs à certains...

Alors j'ai un mot simple pour la Ministresse et ses verts supporters : ouste ! Lâchez-nous et occupez-vous de vraies causes écologiques si tant est que vous sachiez ce que c'est.

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Le F.I.L.O.U. rappelle à Madame Nelly Olin, que le proxénétisme tombe sous le coup de la loi.

La déportation forcée de ces filles de l'Est dans les Pyrénées, où elles seront forcées de faire commerce de leurs charmes (nombreux avouons-le) relève du trafic international d'êtres ursins. Ce n'est pas par hasard qu'on parle d'introduction dans les Pyrénées. Que font Roselyne Bachelot et les Ourses de Garde ? Non à la prostitoursion !

Bien à v'ours,

L'Ours Libre

Le dessin est de FiL, le célèbre dessinateur ursin.

Nelly Olin s'est déplacée pour assister au lâcher de nos copines slovènes.

Arrivée sous escorte policière, Madame le Ministre...

Descend de sa voiture.

Ces gros mammifères velus poussent des grognements pour rameuter leurs petits.

C'était le reportage du F.I.L.O.U.  en direct des camps de Concentration Ursine Laborieuse (C.U.L.).

Bien à v'ours,

L'Ours Libre