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Chers touristes qui allez venir vous faire plumer par les Pyrénéens qui vous feront croire que vous verrez des Ours, le F.I.L.O.U. tient à vous rappeler quelques règles de base avant votre séjour :

1. Ne nourrissez pas trop les enfants, quand ils sont trop gras ils deviennent vite écœurants et en plus ça fait monter notre cholestérol.

2. Munissez chaque nourrisson d'un bâton pointu d'une longueur équivalent à 1.5 fois sa taille. Ils serviront de zakouski à l'apéro (c'est un mot slovène).

3. Dans la voiture, sur l'autoroute, réglez la clim' sur 18°, vous arriverez plus frais et plus comestibles. Nous ne serons pas obligés de vous faire mariner avant dégustation. A 22°, vous sentez le rance et à 15° vous avez la goutte au nez, ce qui n'est pas appétissant.

4. Les touristes alcooliques sont priés de se mettre à l'Izarra vert (produit local) pour des questions gustatives.

5. Faites marcher Mémé derrière les autres, elle est diabétique et le dessert vient toujours à la fin.

Les visiteurs portant autour du cou une photo d'eux-mêmes en train de gifler Nelly Olin seront nommés Membres d'Honneur du F.I.L.O.U. Idem pour ceux qui auront réussi à garer un 4x4 dans la cour du Ministère de l'Ecologie.

Venez vite, j'ai une petite faim...

Bien à v'ours,

L'Ours Libre