09 juin 2006
Ours Toulousain
On peut lire dans la presse : "des traces du passage d'un ours ont été relevées à une trentaine de kilomètres de Toulouse. L'équipe 'technique ours', qui s'occupe du suivi des ours dans les Pyrénées, s'est rendue sur place et a estimé qu'il s'agissait de traces 'probables' d'un ours".
Je suis impressionné ! La fameuse 'équipe technique' n'est pas fichue de suivre 4 malheureux Ours et hésite à en authentifier les traces avec certitude. Cà c'est du chercheur ! mais pas du trouveur... Les plaisantins de Pierre-Yves Quenette "biologiste" n'ont apparemment jamais vu d'Ours et ne sont pas près d'en voir. Ca tombe bien, nous non plus nous ne voulons pas les voir. Qu'ils dépensent leurs subventions tranquillement.
Ceci dit, l'Ours qui est parti à Toulouse avait une bonne raison : un mari jaloux (voir dessin). Il revient dès qu'il a fini son cassoulet.
Bien à v'ours,
L'Ours Libre
Cet excellent dessin est de Maester. Visitez son site.
16 juin 2006
Nelly a perdu son nounours
Nelly Olin, Ministre du Développement du Râble des Ours Slovènes, a perdu son jouet. L'équipe d'incapables qu'elle avait chargés de faire chier surveiller les Ours kidnappés en Slovénie en a lamentablement paumé un. Mamie Nolin (les Ours ne lui disent pas merci) nous avait habitués à la nullité, mais là ça confine au génie, on pourrait en faire un film : Buffalo Débile à la recherche de l'Ours perdu.
Maintenant elle traîne dans les couloirs du Ministère de la Déconologie en braillant "veux mon nounooooooours". Ma pauvre amie, non seulement les Ours vous considéraient comme une terroriste intellectuelle et la reine des démago, mais maintenant ils vous prennent pour la reine des truffes. J'espère que ce pauvre animal est à Toulouse en train de se gaver de cassoulet et qu'ensuite il viendra péter dans votre bureau. Vous verrez, c'est redoutable ! Comme ça, à l'odeur, vous ne pourrez plus le perdre, mais vous en aurez sérieusement envie...
Surveillez quand même les avions à destination de la Slovénie, s'il y a un passager très mal rasé, c'est lui...
Bien à v'ours,
L'Ours Libre
PS : Et n'oubliez pas de visiter le Blog du Chi
18 juin 2006
Ours perdu
Aujourd'hui, je n'ai pas envie de rigoler, pas envie d'en faire des tonnes pour discréditer une polémique stupide qui arrive très bien à se ridiculiser toute seule, les deux bords confondus.
Aujourd'hui j'espère simplement que l'Ours "perdu" est en pleine forme, et qu'il fait le zazou dans la campagne en mangeant plein de trucs délicieux. Si c'est le cas, bien joué, bravo à lui !
Si ce n'est pas le cas et s'il est mort, particulièrement s'il a été flingué en douce, la responsabilité en revient autant à ceux qui l'ont abattu qu'à ceux qui ont été le chercher en Slovénie pour le larguer là où il ne pouvait que mourir. Bien entendu personne ne le reconnaîtra et tous se rejetteront la responsabilité.
Laissez les Ours tranquilles et ne parez pas des couleurs de la vertu vos motivations politiques et/ou économiques.
Je ne vous salue pas.
L'Ours Libre
21 juin 2006
Budget Ursin
Encore des dizaines de brebis remboursées ce mois-ci ! Heureusement que c'est du flan, parce que s'il fallait qu'on les mange toutes, bonjour les kilos en trop ! Et juste avant l'été... je ne rentrerais plus dans mon petit maillot de bain en fourrure de berger des Pyrénées (le plouc, pas le chien)...
Si vous faites le calcul des brebis que nous sommes censés avoir lâchement agressées et que vous divisez par le nombre d'Ours dans les Pyrénées, il va falloir nous offrir à chacun un congélateur pour pas gâcher. Mais aucun effort n'est vain pour soutenir le cours de la viande ovine...
Nous, en s'en fout ! on croque et on fait la sieste, et puis c'est pas avec nos impôts que ça se passe. Mais vous... d'un côté vous payez la brebis au prix du foie gras truffé, et de l'autre le fonctionnaire de l'ONC au prix d'un ex-Ministre des Finances logé gratuitement. Bel effort ! le F.I.L.O.U. vous remercie. Continuez...
Bien à v'ours,
L'Ours Libre
24 juin 2006
Dégustation Ursine
Chers touristes qui allez venir vous faire plumer par les Pyrénéens qui vous feront croire que vous verrez des Ours, le F.I.L.O.U. tient à vous rappeler quelques règles de base avant votre séjour :
1. Ne nourrissez pas trop les enfants, quand ils sont trop gras ils deviennent vite écœurants et en plus ça fait monter notre cholestérol.
2. Munissez chaque nourrisson d'un bâton pointu d'une longueur équivalent à 1.5 fois sa taille. Ils serviront de zakouski à l'apéro (c'est un mot slovène).
3. Dans la voiture, sur l'autoroute, réglez la clim' sur 18°, vous arriverez plus frais et plus comestibles. Nous ne serons pas obligés de vous faire mariner avant dégustation. A 22°, vous sentez le rance et à 15° vous avez la goutte au nez, ce qui n'est pas appétissant.
4. Les touristes alcooliques sont priés de se mettre à l'Izarra vert (produit local) pour des questions gustatives.
5. Faites marcher Mémé derrière les autres, elle est diabétique et le dessert vient toujours à la fin.
Les visiteurs portant autour du cou une photo d'eux-mêmes en train de gifler Nelly Olin seront nommés Membres d'Honneur du F.I.L.O.U. Idem pour ceux qui auront réussi à garer un 4x4 dans la cour du Ministère de l'Ecologie.
Venez vite, j'ai une petite faim...
Bien à v'ours,
L'Ours Libre
27 juin 2006
Michel Charours
Question écrite n° 23403 de M. Michel Charasse (JO Sénat du 01/06/2006 - page 1477) :
"A la suite de la récente ordonnance de référé du Conseil d'Etat du 9 mai 2006, approuvant l'introduction forcée d'ours sauvages dans les Pyrénées françaises, M. Michel Charasse demande à Madame la Ministre de l'Écologie et du Développement Durable quelles mesures elle a prises ou compte prendre pour faire connaître clairement aux ours que les conseillers d'Etat étant leurs amis et leurs protecteurs, il serait particulièrement malvenu, ingrat et inconvenant qu'un de ces honorables magistrats perdu en forêt ou simple promeneur dans les Pyrénées, soit agressé ou dévoré par un ours.
Il lui demande en outre si, pour tenir compte des considérants de l'ordonnance précitée selon lesquels l'Etat a pris les mesures nécessaires "pour prévenir et réparer les conséquences dommageables pouvant résulter du maintien de la population oursine", des dispositions ont bien été prévues pour remettre un Conseiller d'Etat agressé, déchiré ou dévoré par un ours au cours d'une promenade dans les Pyrénées, dans son état primitif."
Réponse du F.I.L.O.U. :
Cher Monsieur Charasse,
Merci de nous avoir confirmé que les Conseillers d'État étaient dans un "état primitif". Nous avons le plaisir de vous nommer Membre d'Honneur du F.I.L.O.U. N'hésitez pas à venir nous voir dans les Pyrénées. Nous n'avons pas encore de gorilles, mais votre protection rapprochée sera assurée par deux grizzlys du GIGN (Groupement Interursin des Gros Nounours).
D'autre part, si - dans votre célèbre collection de bretelles - vous en avez qui ne servent plus, merci de nous les apporter. Après l'hibernation, nous avons la peau qui pendouille un peu.
Quant aux gorilles, si vous aviez la bonté d'expliquer à Madame Olin que ça n'urge pas...
Bien à v'ours,
L'Ours Libre
